?
今天早上一起床，我就发现了一个严重的问题：我妈不见了！！！
我躺床上喊了半天没人答应，这才决定起床。
刚下床走出卧室门，就看到我妈在墙上留个了便签条，上面写着：MTDL。
但我现在肚子很饿，又没人给我做早饭，根本没工夫琢磨具体啥意思。
我妈去哪了呢?只能先微信问问她了。
消息没人回，电话也关机。只好问问我爸了。
我妈去哪了呢？走之前也没有跟我说过，就算是出去买菜这个点儿也早就回来了。
想着想着，顺手打开了小区的业主群，看到有个业主在说自己的猫不见了，我就去吐了个槽。
我去，我是亲生的吗？去英国玩这么大的事，全小区的大妈们都知道，居然不告诉我。
连赵大爷家的狗都比我先知道。真是太过分了啊！
突然，我觉得肚子一痛，菊花一紧，赶紧跑去卫生间。
一阵稀里哗啦。
如果是普通人，这么一通狂轰滥炸下来，屁股上肯定溅满了反射的马桶水或者粑粑。
但是我之前贴了个“防溅屎神器”。某宝19块9，永久解决大便的反攻。
我一边尽情轰炸着马桶，一边拿着那张便签条琢磨。
是我妈对我甜甜的敦促吗？
“MakeThingsDone，Love”（今日事今日毕，爱你哟）
还是母爱在自卖自夸呢？
“MomThinksDefinitelyLong”（老娘思虑深远）
我边拉边想，但始终琢磨不透。擦完屁股一冲水，我一下子就顿悟了。
我妈想表达的是：
我了个去，这可咋办。这种事还有心情打哑迷？
正在这时候，手机响了。打开一看，是我妈发来的消息。
我这好像也太容易被收买了，一个榴莲就抵了我的全部存在感……
还真是，跟任何年龄段的女人讲道理基本都是徒劳的。
作为一个男人，我要据理力争！不能惯着我妈！这个时候，我就需要一个人的支持——那就是我的爸爸。
于是，整理好思路后，我把这个情况发在了家庭群里并@了我爸。
我爸把我踢了？？？这什么鬼操作！
现在我是不是亲生的已经不重要了，关键是马桶堵了，如果不把这事摆平，这半个月我都将无法正常生活。
这时我才明白，MTDL，也可能是“MakeThingsDone,Laji”（把事摆平，辣鸡）。
家里没有搋子，先拿马桶刷捅一下吧。
说起马桶刷，一般人家里可能都用的是那种刷完后随时糊着屎的马桶刷。
但我家用的是：假·庄臣马桶刷。
它有个好处就是：刷头是一次性的特造纸，能把马桶刷得很干净，并且可以把这个刷头直接扔马桶里冲走。不会堵。
永远不粘屎，永远不会让人觉得恶心。
然而，虽然它是个清洁神器，但并没有疏通的功能。
于是，在我的一通乱搅后，我刚才拉的粑粑与水已经混合成：
这种又恶心又想夹一片羊肉进去涮一涮的感觉是怎么回事……
到底该怎么办呢？这个时候问我妈肯定是不行了，她正在气头上。
突然，我想起了我的前前前女友，她是个生活专家。
一打开微信，我才想起来她上次已经把我删了。
只能寄希望于临时对话框了。
很快，我就收到了她的回复。
还是问别人吧……
这个时候，我又想起了我的前前女友，她也是一个生活专家。
不过，我马上就记起来，她上回把我拉黑了。。。
这个真的没法儿问了。。。。
所以，最后还是只能咨询一下前女友了。说起来，我还有件事没问她。
好像是这么个道理。那试试吧。
这一试，我就总结出了一个人生至理，那就是。
绝对不要用开水冲马桶！！！
太臭了！！！如果不是我跑得快，我真的就熏死在卫生间里了。
而且这一冲，水位已经上升到马桶的2/3了。
突然，我灵机一动，想起了之前国外视频网站上流行的保鲜膜封闭法。
简单来说，就是三步：
1、用几层保鲜膜把马桶密封好。
2、按下冲水键，马桶内水位上升，气体被压缩，压强增大。
3、反复按压保鲜膜，给液体形成一个来回的推力，就能疏通堵上的地方。
然而，我并不知道这种方法的成功率其实不高。
为了压强足够大，我按了好几次冲水键。保鲜膜胀得鼓鼓的。
一不小心，用力过猛。卧槽！！！
根本捂都捂不住啊！！！！
一瞬间，我就变成了一个屎人，瘫倒在卫生间。
这个时候，外门响起了敲门声，我听到外卖小哥扯着响亮的嗓子喊开了：
“花先生！你定的榴莲送到啦！”
