适合三人演的简短搞笑小品。急!!!

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适合三人演的简短搞笑小品。急!!!

《填表》三人群口小品剧本甲:唉,最近呐,我烦透了。乙、丙:怎么啦?甲:最近我们学校发了一个表。

乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?甲:难填呐!丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!甲:问你?乙:别看她的个子小,她可什么都知道。甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。

丙:姓名就是你的名字。甲:可我一写名字,大伙就乐了。乙:你填的是--甲:小祖宗。

丙:嗨,你就没别的名字啦?甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。丙:什么乱七八糟的。

得了,填第二栏吧。甲:第二栏是性别。乙:这你总不会填错了吧。

甲:可老师说又填错了。乙:啊,你不会填成男的了吧?!甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!乙:啊,假小子也算性别?甲:这可是我妈说的手叉腰,学妈妈的口气你呀!不是个女的,整个假小子!乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。

丙:错了!甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。

丙:噢,胸前划十字我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲:下一栏还是填出生。乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?甲:这回填的是出生时间。

乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?甲:可他们说的不一样。乙:有什么不同?甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。

乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。乙:那你再问问外公、外婆。

甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。

小品特点

一.短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。

二.幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。

三.雅俗共赏,题材广泛。

小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。

三人小品 简短的

人物:金一根——男,70岁,花一朵的老公。 金花一朵——女,68岁,金一根的老婆。

花小 乐——男,30岁左右,婚姻登记处工作人员。  乐场景:某婚姻登记处,有桌椅等办公用品,桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。幕启,花在前、金在后,依次从舞台右侧幕上——花:男怕入错行,女怕嫁错郎;最怕生错崽,坑爹没商量。有错也甭怕,赶紧去转岗;男女二人转,越转越敞亮。对幕内高声叫道——唉,你能不能快点啊,这离婚又不是上刑场,你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。

金:很不情愿地出场——急啥?不就离个破婚吗,犯得着你这么起劲吗?花:破婚?我……告诉你老东西,你别给我存心磨叽,那利比亚啥的看见没?金:利比亚咋啦?花:卡扎菲那啥的磨不磨叽,让他走人横竖不挪窝,磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。金:冷笑——嘿嘿,卡扎菲那孙子档次太臭,天底下美女如云他不感冒,愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手,能有个好吗?你听听这名字,赖斯,赖死,谁赖上谁死。花:扯蛋。

天底下的事情,好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的,可出了那档子见死不救的缺德事,你也怨菩萨丧良心啊?金:嗨,好好的你咋又扯上咱中国了呢?花:外国的事咱管不了,中国的事不管准不行。今天,我就要在政府的主持下,跟你把这婚给离了。金:离啥呀?这事我、我还没想好呢。

花:咋?想变卦咋的?金:啥卦不卦的,我不就是怕你日后委屈吗?花:怕我?我看是你怕了吧。金:我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛,好说。花:愤怒——我老菜帮… 好,那…敢离呗?金:离!搞这大动静,吓唬谁呀?气呼呼地走到桌子前,拍着桌子叫道——喘气的呢?乐:从舞台左侧幕急上,他脸上戴着硕大的眼镜,样子有点搞笑——来啦来啦。

大爷,大妈,请问登记吗?花:登记,报告领导。乐:别领导,个人崇拜啥的不太好,您老叫我小乐就成。大爷大妈,您二位请坐。花:不坐了,你就赶紧着给登记了吧,要不,一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐:好,我这就给您二位登记。坐下,感慨——哎呀,看大爷大妈这把年纪还来结婚,我又开始相信爱情了。花:哎哎,领导那啥的,你弄错了,我俩,不是,不是那个。乐:不是那个,那是哪个?金:哪个?这个,离婚,我们登记离婚。

乐:大惊——离婚?你俩?为、为啥?金:为啥,寿星佬上吊。乐:咋说?金:有人活得不耐烦了呗。花:说谁呢?谁活得不耐烦啦?金:我呗,脑袋让门框挤了,没事离婚玩。花:有话明着说,有屁响着放。

你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?金:因啥?因为你心里有鬼呗。花:我有还是你有?这位领导你……乐:不敢领导,小乐。花:这位小乐领导、不,小乐同志,今天你可要给咱评评理。

我和这死鬼一起过了50多年,啥样苦没尝过,啥样罪没受过,就这,从来也不敢动那离婚的念头,丢人啊。乐:大妈,这我理解。可现在为啥?花:为啥?问他。

乐:大爷,是您要离?金:我?我哪敢啦?乐:那、那是……花:是这样的,小乐同志,这些年日子好啦,腰包里有钱,儿女孝顺,给咱弄了只手机,说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机,我可就遭了老罪喽。乐:遭罪?啥罪?花:指着金——他、他偷窥呀,一早一晚的盯着,只要手机一响,一个箭步就上,那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。乐:大爷,这就是您的不对了,通讯自由那是受法律保护的,您老查看大妈手机,是违法的。

金:违法?我为啥违法?你问问她。花:别问,你心眼太小呗。金:我小?这位小乐,有些话我本不打算说的,可她既然当你的面给我扣屎盆子,我也就不能不说了。

自打她有了这破手机,整个人就得瑟得不成样了,不管生的熟的、远的近的,都是一句话:哈哎——,有事打我手机,24小时热线开通。乐:大妈是个热情的人。金:热情,热的太情了,都快热昏啦。就说那次,不知谁给她发了个短信,说是银行卡号改了,把款打到现在的号码上,号码是12345677654321,她二话没说,立马就打出了5万块,5万,整整5万啊。

你说,就这智商,我要是不帮她看着点,行吗?乐:那是不行,大妈,还真是不行。花:那事我承认是有点挤着门框了,可后来,你问他做的是不是过份呢?乐:后来,大爷您后来过啥份啦?金:发现了人家见不得人的秘密呗。乐:秘密?花:你把舌头给我捋直了说话,谁见不得人啦。

乐:就是,大爷,光天化日的,没有证据,你可不兴瞎说啊。金:证据?有。上回,那手机又来短信,开头就一个字:亲。

三个人的搞笑小品一个郭东林的黄晓娟:诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。

魏积安:诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦黄晓娟:好 你老了 老宝子魏积安:哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事黄晓娟:看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。魏积安:你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题黄晓娟:20分钟? 你有专车啊!路上塞车怎么办 哎啥味啊?魏积安:哎呀黄晓娟:什么味儿啊?魏积安:我的饺子黄晓娟:唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走魏积安:哎 饺子来啦 嘿嘿 黑黄晓娟:快点啊 快吃 抓紧时间魏积安:我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出黄晓娟:吃吧吃吧敲门声魏积安:特殊情况 。 来啦 恩呵呵 来来来魏积安:哎呀 小实郭冬临:啊哈哈两人抱作一团魏积安:来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在黄晓娟:恩呵 小实你好魏积安:这是你嫂子小鱼郭冬临:小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 魏积安 呵呵 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏魏积安:耶??郭冬临:真的郭冬临:小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊黄晓娟:恩?郭冬临:哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜黄晓娟:啊??魏积安:你看够实在吧黄晓娟:也太实在了魏积安:呵 小实坐 呵呵郭冬临:恩 呵呵 呀 你们吃饭啊魏积安:你吃过了吧郭冬临:吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊魏积安黄晓娟:嗯嗯嗯 吃饺子郭冬临:我骑着饺子啊黄晓娟:啊??郭冬临:我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵魏积安黄晓娟:呵呵呵郭冬临:我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 魏积安 恩 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊郭冬临:我刚才说哪了儿黄晓娟:韭菜馅魏积安:你说韭菜馅郭冬临:韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐魏积安:恩那 不是 你刚才说给自行车打气黄晓娟:一下两下郭冬临:一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么大的饺子魏积安黄晓娟:啊啊??郭冬临:这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了黄晓娟:对啊 小实不是外人 咱们吃吧郭冬临:也坐在了饭桌上 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀郭冬临:人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子黄晓娟:啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 黄晓娟伸手要拿 不给你看 来大哥郭冬临:哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了魏积安:你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊郭冬临:啊 不客气啊 嫂子 走了黄晓娟:走啊 有事来啊 在见魏积安:要不一块吃点郭冬临:好!!郭冬临:我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢郭冬临大口大口的吃黄晓娟:恩呵 好吃吗 郭冬临满嘴塞得满满的郭冬临:韭菜馅的黄晓娟:恩呵呵郭冬临:有点咸黄晓娟:恩 呵郭冬临:有醋没黄晓娟魏积安:有有郭冬临:蒜瓣郭冬临:光有有 拿啊黄晓娟:哎哎魏积安:、拿点醋 拿点蒜黄晓娟:小宝子你来 你砸留他吃饭了呢魏积安:我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊黄晓娟:你这不是没事找事吗魏积安:我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了黄晓娟:你看都几点了魏积安:我给你说....郭冬临:哎 你们两叨咕啥呢魏积安黄晓娟:恩 那郭冬临:非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊黄晓娟:完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊郭冬临:不用拿了黄晓娟:谢天谢地郭冬临:这不在这呢吗 黄晓娟 啊?魏积安:你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊黄晓娟:哎 小宝子 来啊来 来不及了魏积安:这都是一个单位的 你不好太生硬嘛黄晓娟:新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊魏积安:要不 你先走吧黄晓娟:哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了魏积安:你看这盘饺子 他一个人还不定够呢黄晓娟:这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了魏积安:哎呀 你小点声黄晓娟:你看郭冬临:唉唉哎。

说我呢黄晓娟魏积安:哎没有郭冬临:哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急魏积安:不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 回头对黄晓娟说 你吃啊 黄晓娟:坐下你大哥说不能叫你吃凉饺子魏积安:你嫂子啊三人争夺中。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 魏积安:哎呀哎呀。你看郭冬临:行行行 那你两先吃黄晓娟:你吃吧郭冬临:你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃魏积安:这小鱼啊郭冬临:整啥鱼?有酒不挺好的啊魏积安:她说我这人肉郭冬临:肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下郭冬临:哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好黄晓娟:小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊魏积安:哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这黄晓娟 啊?郭冬临:就是魏积安:你快吃啊黄晓娟 那还能吃啊郭冬临:啥意思啊 嫂子你嫌我黄晓娟:没有郭冬临:我啥毛病没有 我刚化验玩肝功黄晓娟:小实 你误会了 你快吃吧 我不饿郭冬临:真的家的 行行行 那你喝酒黄晓娟:我不会喝酒郭冬临:真的假的魏积安:你嫂子真不会喝酒黄晓娟:对啊 你看你大哥知道我不会喝酒郭冬临:拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊黄晓娟:对 了 小实我有事 我有急事魏积安:恩 对你嫂子有急事黄晓娟 是 啊魏积安:音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊魏积安:我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着魏积安:哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车黄晓娟:你呢魏积安:我随后就到黄晓娟:咱们两一块走得了郭冬临:回来喝酒了魏积安:这不走不开吗黄晓娟:哎呀 那我走了魏积安:你先走 路上慢点啊郭冬临:咋啦 嫂子生气啦 魏积安 没没 来来 大哥郭冬临:你刚才说有事走不开魏积安:对郭冬临:你说你有两张票魏积安:啊郭冬临:你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢魏积安:这呢郭冬临:你看 浪费是极大的犯罪魏积安:哎 这是我的郭冬临:你的 你不有事走不开吗魏积安:啊 不是你嫂子郭冬临:我嫂子做我旁边 你还不放心啊魏积安:那不是郭冬临:没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再魏积安:哎 小实小实啊郭冬临:我和你吻别 。

魏积安:我说小实。郭冬临:打酒嗝明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在魏积安: 是是郭冬临:我走了大哥魏积安:哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。

三人搞笑小品

3人小品《卖苹果》台词剧本卖苹果道具:两箱苹果,一个黑包内装钱包、卡、、项链、照相机、袜子,两个小广告牌:甜,但绝不掉牙/吃一口,甜掉牙演员:ABC 3个 两个卖一个买AB:从舞台两侧进,高声吆喝买苹果,又大又甜的苹果!A:放下苹果走到前台对观众说过新年来大团圆,我家苹果特别甜。B: 放下苹果走到前台对观众说高高兴兴迎新年,我的苹果比他甜。

A:过新年大酬宾,你买一斤,我送十斤。B:过新年,吃得香,你买一件,我送你一箱。A: 过新年来大团圆,你吃我一口苹果,我给你十块钱。B:啊?!C:从A进场处进场,拿起苹果,听到A说完后吃两口我说,给钱!二十。A:别!别!别!对不起,我们说着玩儿的。

C:说着玩儿的别在街上喊啊。那你说这苹果怎么办?A:你白吃痴!C:那还差不多!C:我看看,你的是:吃一口,甜掉牙。我再看看你的,你的是;甜,但绝不掉牙。

呵,真有意思,啊!过年了,我想买点苹果回家看看父母!B:拉住C大哥,那你买我的,我是多哥人,我卖的是多哥的苹果,一个字:甜!A:争着拉C我也是多哥人,卖的也是多哥的苹果,买我的吧,一个字:甜得很!C:停,停,停!什么,什么?你们都是多哥人?AB:对呀!C:我看你们是贝宁人吧?我先看看你的走向A的苹果!B拖住C,A去打掉说;走开!C:看A的苹果,你的苹果多少钱一斤啊?A:一块五。C:太贵了吧?A:不贵,我的苹果好!C:问B你的苹果怎么卖?B:我的苹果一块五。C:走到A,对A说他说了,他的苹果一块三。

A:大声问,意思是不相信一块三?C:回头让B听见一块三啊,又对A说好不好?A:不卖,便宜了!C:走向B那边一块三了,我不买,我买你的,你的甜,不掉牙。B:他卖一块三?他真卖一块三?C:对呀,一块三。B:一块三不是吗?好吧,顿一下,你买他的去吧。

太便宜了!C:又走向A他的一块三,我不买他的,我买你的,你的比他的甜!A:我的是甜啊,一块三我不卖。C:我说你们两个人会不会做买卖呀?放下包多少钱卖呀?AB:一块五!C:我就不信一块三买不到苹果。走出去,回头说一块三毛五?AB:摇头不卖!C:一块三毛六?AB:使劲摇头不卖!AB:C回头再要说话被打断一块五!C:我pēi死你们两个!B:做打A的动作你看你看,走啦?好好的买卖都让你给赶跑了!A:我看你也不会做买卖!B:我在这里卖苹果,你也在这里卖苹果。A:我先来这里卖苹果的!B:我今天早上很早就来了。

A:我比你来得早。B:我9点就来了。A:你几点?B:我9点。A:我比你早,我八点六十。

B:哦,你比我早,八点六十,啊,早什么早,我们一起来的。A:行了,行了,我走了!B:我也走了,贝宁这么热的天,我再也不卖苹果了。我卖大的,我卖西瓜。A:我卖冬瓜。

B:我卖摩托车。A:我卖汽车。B:我卖轮船。

A:我卖火箭。B:我卖导弹。A:我卖反导弹。

B:我卖航空母舰,我卖军火,我卖地雷!A:捂住B嘴巴,别叫了,再叫警察来了。B:笑,你说,我们这是干什么呢?都不容易啊!A:就是啊,都是做小本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com买卖的嘛!B:你说,我们要是都有钱,有的是钱,谁这么热的天还在这里卖苹果呢?A:是啊!是啊!B:边说边转身拿起地上的黑包,打开包,拿出钱包打开拿出卡要是我们家里有钱,一回家就是银行,到了家就是保险柜,打开保险柜就是钱包,打开钱包就是卡,哎哟,你看我多少卡啊!A:我说,你卖苹果你带这么多卡干什么?B:停顿一下,把钱包放进口袋,把包放在地上,看一会包这不是我的。A:这也不是我的。AB:抢包A:抢到包拉开看里面我的妈呀!B:怎么啦?接过A扔过来的包一看我的天啦!这么多钱啊!慢慢放地上A:哥呀,我从来没见过这么多钱啊!B:我见过这么多钱,可都不是我的呀!A:哥呀,我要有这么多钱的话,我还用得着这么热的天在这里卖苹果吗?B:我要是有这么多钱,我就开个苹果店。

A:对,在屋里卖多凉快啊。B:抱过包你别说,抱着它还真是热乎乎的!兄弟,我要是真有这么多钱,我老婆的病就可以治好了!A:哥,让我也热乎一下吧!边说边拖过包我要是有这么多钱的话,我就在Cotonu买房子,把我爸妈都从Malanville接到这儿来住,看看大西洋,多好啊!B:思索状兄弟,你说这丢钱的人肯定很着急啊!A:拉开包翻看对呀!B:你干什么,干什么动人家的东西?A:你把我看成什么人了?我看看这包里还有什么别的东西,别人来拿的时候我们好问问!B:啊,对呀,对呀,来来来A:拿出金项链儿B:大叫我的妈啊,金项链儿.A:拿出照相机B:大叫我的天啊,照相机!A:拿出袜子B:大叫我的妈啊……捂着鼻子臭袜子。C:回来我的妈呀,跪爬过去大哥,大叔,大爷,我的包,给我,给我。

A:拿包要给C给!B:等一等。对A说不能这么就给他了,问一问,别给错人了!我得问问!A:哦对对!B:我问问你,你的包是什么颜色的?C:看包,手指包黑的!B:说对了!要给包A:别别别,拿给我!拿过包有你这样问的吗?B:怎么啦?A:看我的!兄弟啊,你这个包里是不是有一根gēn金项链儿啊?C:是啊,是啊,金项链儿。A:回头对B说说对了!你这个包里是不是有个照相机啊?C:做拍照的动作有有有,照相机。A:都说对了!要给包B:拉人拿包给我包,回来回来,你都告诉他了,他还不知道啊?问C我问问你,还有什么别的东西没有啊?C:钱啊!还有钱!B:我知道有钱,可热乎了!还有什么啊?你好好想想,捏自己鼻子暗示还有什么?C:哦,还有臭袜子!AB:击掌这下都说对了,臭袜子都知道。

给包,你的,给你!C:B抓紧不愿意松手,C使劲拖过去,激动这下可找回来了!拿出一千元递给B兄弟,一千块钱,你们两一人五百。说完转身准备离开A:拿过钱站住,你这是什么意思?C:一点小意思。A:一点小意思是什么意思?C:一点小意思啊!A:你这个人太没意思!我们要是拿走你的包,那么多钱,那多有意思啊!C:那好吧,钱不给了,好人啊!我买你们的苹果吧!AB:那好那好!AB拖C,B用脚揣AC:好啦好啦,你们两的我都买,一人一箱。

多少钱一斤?AB:一块五。C:大声不行,十五�。

适合单位公司年会演出的3-4人小品剧本和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的,三人演出,情节全面颠覆,紧扣时事,绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 完整剧本请追问。

《吃霸王餐》小品台词(三个人的)《霸王餐》台词男:磨磨叽叽的整的。女:上个厕所上这长时间男:可不是咋?你这会都上两回了女:说谁呢呀女:喝两瓶酒就这样式儿的男:喝点酒就磨磨叽叽的女:哎,还整点不?男:整不动了女:啊?男:整不动了女:剩俩了,干了得了呗?男:不整了,今天喝喝喝多了 没少喝女:看你完蛋吧你女:那你买单吧你男:买呗!女:谁呀?男:你买嘛!女:小龙。

我跟你说心里话。我可没揣钱今天。

男:你别闹。

男:我说你这人。我发现怎么回事?。你请人吃饭你不揣钱哪?女:行行行啦,别搁这儿废话了。咋俩谁也没带钱,一会吃完饭咋办吧?男:咋不咋办的就。

你跟龙哥出来你怕啥呀?。

我上哪吃饭还花过钱吗?男:还喝酒花钱吃点儿烤串,我上他这吃, 就给他面子你知道不?女:哎呀 哎呀我的天。

真的?男:老板叫出来。女:老板!老板出来!老板:二位!。

二位,对我们豁牙子烤串满意吗?呵呵呵呵呵呵老板:吃怎么样这?男:那什么 老板:哎男:老板老板:哎男:咋就说搁你这吃点饭啥的 喝两瓶啤酒。

3人搞笑小品剧本

《应聘》,很好笑《应聘》爆笑上传日期:2008-10-17 上传: nipo 人气:1305009-2个考官,3个应聘者 某公司招聘推销主管 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才背这手,度着步子,抬着头思索状:岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权西装革履,大步走上:根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。 突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 副考官怒火直冒:谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! 龙民惊讶的看着考官说:大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!做夸张的,用抱的姿势来形容花多 副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说:好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。报上来

3.个应聘者作惊讶状主考官笑笑说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。 副考官:停停停,罗嗦,下一个!泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退 贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 中间考官动作自己加 龙民:俺叫龙民,一条龙的龙全场暴笑俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了,开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。 愤怒副考官:假设,假设懂吗`?!! 龙民:假设,哦。 泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。

你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面卖臭干子{这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病! 副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗? 副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民:俺有经验啊拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状 副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民作委屈状:哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? 副考官低下头沉默了一会然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢 副考官:哎`!摇摇头 主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民:俺觉得。 副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去龙民可怜巴巴的走到台边 贞有权:我觉得这问题有问题 副考官:废话,没问题它能叫问题吗? 泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。 主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头 副考官:这问题怎么就不好了? 龙民又站了起来并走到台前龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 副考官:谁叫你把自己卖了啊? 龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? 考官怒,另外2位应聘者大笑 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。

希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。

贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。 龙民,泰有才,贞有权惊讶 泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们 主考官:很好,贞有权呢? 贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的 主考官笑笑:恩

4.位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民 龙民害怕的拱了拱手:俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

所有人都笑了 主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。

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